Em 2 de outubro de 2020, o Merriam-Webster.com relatou que as buscas pela palavra “schadenfreude” aumentaram em 30.500% no site, tornando-a a palavra mais popular do dia. Este foi, claro, o dia em que foi anunciado que Donald e Melania Trump testaram positivo para COVID-19.
Como termo, faz sentido que “schadenfreude” tenha um apelo amplo. Primeiro, há seu significado: “prazer obtido com os problemas dos outros”, segundo nossos amigos do Merriam-Webster . Quer queiramos admitir ou não, esse é um sentimento familiar para a maioria das pessoas — ocasionalmente seguido por alguma forma de culpa por nossa alegria rancorosa.
Em alemão, “schadenfreude” vem de Schaden (“dano”) e Freude (“alegria”), e é um exemplo de uma palavra que entrou na língua inglesa sem ser traduzida . Na verdade, é provavelmente uma das palavras com as quais as pessoas estão mais familiarizadas (e talvez a única que elas conheçam de improviso).
O fascínio de casualmente soltar uma palavra alemã em uma conversa — especialmente uma que descreve tão perfeitamente um sentimento comum — pode, às vezes, ser forte demais para resistir. Como foi para muitos em 2 de outubro de 2020. Mas o que isso diz sobre nós? É possível experimentar o schadenfreude de uma forma saudável e/ou produtiva? Se sim, como? Aqui está o que saber sobre como navegar pelos sentimentos de schadenfreude, usando algumas abordagens diferentes.
O que a experiência do prazer pelo infortúnio diz sobre nós?
Primeiro as coisas mais importantes: sim, experimentar sentimentos de schadenfreude é completamente normal. “Experimentar schadenfreude não equivale ao mal, pois muitos indivíduos se sentem assim devido a inseguranças, educação, temperamento e outros fatores”, diz a Dra. Leela R. Magavi , psiquiatra de adolescentes e adultos e Diretora Médica Regional de Psiquiatria Comunitária, ao Lifehacker.
E embora Magavi enfatize que o prazer pelo infortúnio é um sentimento comum que deve ser normalizado, ela diz que pessoas “que lutam contra baixa autoestima e autoconfiança” são mais propensas a senti-lo, observando que pode resultar de inveja ou ciúme.
Enquanto isso, um estudo de 2015 no periódico Psychological Reports descobriu que pessoas com depressão moderada experimentaram mais schadenfreude e menos freudenfreude (ou seja, prazer pelo sucesso de outra pessoa) do que suas contrapartes com depressão leve. A Dra. Catherine Chambliss , presidente de psicologia e neurociência no Ursinus College em Collegeville, Pensilvânia, e uma das coautoras do estudo, explicou essas descobertas ao US News and World Report :
Quando você está deprimido e se sente inadequado, o sucesso de outras pessoas se torna insuportável de testemunhar porque cria uma comparação que faz você se sentir pior. É meio verdade que a miséria adora companhia. O problema é que o prazer pelo infortúnio em pessoas com depressão acaba sendo tóxico para suas amizades.
Tais situações podem fazer com que alguém que já esteja se sentindo deprimido se isole ainda mais socialmente — e subsequentemente piore sua depressão. Esse definitivamente não é o resultado que queremos, e felizmente há muitas abordagens diferentes para lidar com seus sentimentos de schadenfreude. Aqui está uma rápida olhada em duas delas.
Navegando pela schadenfreude com psicologia
Quando Magavi trabalha com pacientes que estão preocupados com o fato de estarem vivenciando schadenfreude, ela recomenda usar isso como uma oportunidade de olhar para dentro. “A introspecção e a autoconsciência podem ajudar os indivíduos a identificar esses sentimentos, entender a causa e reformular seu pensamento”, ela explica.
Se isso não é algo que você está acostumado a fazer, Magavi sugere falar com amigos e familiares de confiança ou um terapeuta que pode ajudar você a processar suas emoções. Além disso, registrar suas emoções em um diário é uma maneira útil de obter insights sobre seus próprios pensamentos e sentimentos. Pensar na situação que desencadeou seus sentimentos de schadenfreude, diz Magavi, nos dá a chance de “lembrar que todos falham e lutam em momentos da vida, e que a perfeição é meramente uma construção social”.
Na mesma linha, Magavi lembra seus pacientes para evitar o pensamento preto e branco, porque todos nós existimos nas áreas cinzentas. “Podemos rir quando nosso amigo cai, mas simultaneamente correr para ajudá-lo ou ajudá-la e nos importar com o bem-estar do nosso amigo”, ela explica. “Falar sobre nossa flexibilidade emocional como seres humanos nos permite liberar sentimentos de culpa e vergonha.”
Por fim, se você está procurando uma maneira de ajudar a reduzir a intensidade do seu prazer pelo infortúnio, Magavi recomenda “praticar a autocompaixão comendo de forma saudável, praticando exercícios, usando afirmações positivas e se envolvendo em atividades de atenção plena”.
Navegando pela schadenfreude com a filosofia (especificamente, Nietzsche)
Há inúmeras maneiras de aplicar várias abordagens filosóficas ao schadenfreude, mas nem vamos tentar isso. Para nossos propósitos aqui, vamos nos concentrar no filósofo alemão Friedrich Nietzsche, que por acaso tem algumas opiniões interessantes e potencialmente úteis sobre o assunto.
“É tentador pensar que o prazer pelo infortúnio pode ser uma resposta moralmente justa quando uma pessoa má finalmente recebe sua justa recompensa ou castigo cármico”, diz o Dr. Michael Baur, professor associado de filosofia na Fordham University, ao Lifehacker. “Assim, muitos americanos ficaram felizes em saber que o presidente Trump havia contraído a COVID-19.”
Mas, de acordo com Nietzsche, schadenfreude na verdade não é um sinal de retidão moral ou superioridade moral. “Pelo contrário, é um sinal do sentimento de ressentimento de alguém, que por sua vez é um sintoma do sentimento de fraqueza ou impotência de alguém”, explica Baur.
Na verdade, na visão de Nietzsche, apenas aqueles que estão frustrados e ressentidos sentem a necessidade de recorrer à elevação de si mesmos colocando os outros para baixo, ou encontrando gratificação em seus reveses. Para Nietzsche, uma pessoa verdadeiramente superior não considera a realização ou o sucesso como um jogo de soma zero, segundo o qual “só posso ser um vencedor se outra pessoa for um perdedor”, ou vice-versa, explica Baur.
“Então, sempre que você for tentado por sentimentos de schadenfreude, lembre-se de que a vida não é um jogo de soma zero, e que os infortúnios dos outros não devem lhe dar alegria”, diz Baur. “Afinal, a dor ou a perda de outra pessoa não faz nada para torná-lo melhor ou mais bem-sucedido como pessoa.”