Crescer com um pai narcisista pode ser incrivelmente prejudicial. Mas não impossível de superar.
Estar em um relacionamento com um narcisista , seja um outro significativo, amigo ou colega de trabalho, pode ter um efeito que dura anos, se não uma vida inteira. O mesmo é verdade para ser criado por um narcisista, embora neste caso, uma vez que o relacionamento é durante os anos de formação de uma pessoa, os efeitos podem ser particularmente difíceis de se recuperar.“Como os narcisistas são tão focados em si mesmos, eles não têm empatia para ver os outros como separados”, disse Dan Neuharth , um terapeuta licenciado de casamento e família e autor do blog Psychology Today Narcissism Demystified . “Eles inevitavelmente treinam seus filhos para não se concentrarem em si mesmos, no que eles precisam.” Em vez disso, as crianças são ensinadas a voltar seu tempo e energia para seus pais narcisistas, ignorando seus próprios desejos e vontades no processo.
Ter um pai narcisista afeta todas as partes da vida de uma pessoa
Ser criado por um narcisista pode afetar todas as facetas da vida de uma pessoa , desde quem ela seleciona como parceiro, se ela desenvolve um senso de si mesma e como ela define e impõe limites. Filhos de narcisistas também podem exibir comportamentos narcisistas, repetindo um pouco do que observaram enquanto cresciam, enquanto também é comum que eles lutem com problemas como ansiedade, depressão e baixa autoestima.
“Um adulto criado por um narcisista também pode crescer com uma autoestima incrivelmente baixa”, disse Karina Baltazar-Duran, terapeuta familiar e conjugal licenciada da Thriveworks . “Se você só conseguia agradar seus pais quando fazia algo certo, então você não aprende a abraçar suas fraquezas e limitações.”
Honre o que você fez para sobreviver
O legado de ser criado por um narcisista pode ser complicado. Isso inclui pessoas que crescem imitando certos comportamentos que observam, assim como aquelas que se opõem aos pais, mesmo em tenra idade.“As crianças não são recipientes completamente impotentes e vazios”, disse Neuharth. “O papel que você escolheu em resposta a um narcisista para obter amor, para ter suas necessidades atendidas, também determinará qual é seu legado.”
Para algumas crianças, elas reconhecem cedo que a dinâmica familiar é disfuncional e lidam com isso se rebelando ou passando despercebidas. Outras crianças lidam tentando viver de acordo com as expectativas dos pais narcisistas, enquanto outras desempenharão o papel de pacificadoras dentro da família.
Nenhuma dessas escolhas é ótima, mas elas tendem a representar a melhor tentativa de uma criança de obter o que precisa em um ambiente onde isso é uma tarefa quase impossível. “É uma questão de sobrevivência emocional”, disse Neuharth. “Embora cada papel tenha suas vantagens e desvantagens, acho muito importante honrar o que você fez para sobreviver emocionalmente.”
Reconheça o que não era normal em sua educação
Recuperar-se dos efeitos de ser criado por um narcisista leva muito tempo. Além de desenvolver uma compreensão de qual era seu mecanismo de sobrevivência, também é essencial desaprender certos comportamentos que eram considerados normais enquanto crescia. Um dos primeiros passos é reconhecer a situação pelo que ela era.
“Crescer com um pai narcisista pode ser muito traumático, e admitir isso pode ser assustador”, disse Baltazar-Duran. “Quando pergunto a novos clientes se eles já vivenciaram algo traumático em suas vidas, eles geralmente dizem que não, [mas] com o passar do tempo, eu [vou] aprender sobre momentos traumáticos em suas vidas. As pessoas geralmente não admitem o trauma antes do tempo porque não o definem como trauma.”Aprenda a reconhecer um relacionamento saudável
Um passo crítico para a recuperação é desenvolver uma compreensão de como é um relacionamento saudável, o que certamente é mais fácil dizer do que fazer. Para algumas pessoas, isso acontece organicamente, à medida que formam relacionamentos com pessoas fora de sua família imediata. Para outras, esse aprendizado acontece durante a terapia, à medida que desempacotam suas experiências.
Para muitas pessoas, esse é um processo que leva muito tempo e inclui cometer muitos erros ao longo do caminho. “Às vezes, se você não percebe que aquilo com que cresceu não era normal e não era saudável, você sai e é inconscientemente atraído pelo mesmo tipo de pessoa”, disse Neuharth.
Por mais difícil que esse processo seja, ele é crítico para quebrar o padrão de comportamento. “Nunca é tarde para buscar ajuda”, disse Baltazar-Duran.