Você não quer ser conhecido como alguém que conta meias verdades e mentiras inteiras.
“Ora, ora, ora. Se não forem as consequências das minhas próprias ações.” É uma piada bem comum no Twitter e no TikTok atualmente, e sua popularidade vem da universalidade desse sentimento. Não fomos todos pegos em uma guerra de amigos ou algum outro drama e vivenciamos um momento de clareza, de repente percebemos que somos os responsáveis por isso? E que mais cedo ou mais tarde, todo mundo vai descobrir isso também?Todo mundo fofoca. Todo mundo mexe na panela de vez em quando. É da natureza humana, mas também pode ser destrutivo, especialmente quando feito de forma maliciosa. Você pode machucar os outros e a si mesmo. Veja como parar de fofocar — ou pelo menos controlar seus modos intrometidos.
Primeiro, perdoe a si mesmo
O que não vamos fazer é nos punir, ok? Talvez você tenha repetido um segredo ou compartilhado uma mentira descarada e colocado você e outros em maus lençóis, mas você não é uma pessoa totalmente má. Você é apenas uma pessoa, e as pessoas às vezes agem assim.
“Acho que viver no Sul é ser bem versado em fofocas”, reflete o Rev. Rob W. Lee, um teólogo público e ativista na Carolina do Norte. “Todos nós sabemos o que é considerado conversa para qual tipo de situação. Pessoalmente, acho que está arraigado em nós. De certa forma, pelo menos aqui, pode ser inofensivo. Entender a essência do Sul é saber que vamos espiar através de nossas persianas para contar ao nosso clube de bridge o que estava acontecendo na rua no dia seguinte. Não quero idealizar isso, mas para mim, sempre soube disso como parte da conversa.”
Mesmo que você não seja do Sul, fofocar provavelmente faz parte da sua vida, se não da sua cultura. Pessoas que falam espanhol até têm uma palavra para fofoqueiros: “ Chismosos ”. Está embutido em tantas culturas porque faz parte da experiência humana. Você não está sozinho, nem está moralmente falido, se você se sentiu compelido a detalhar os negócios pessoais de um conhecido para outra pessoa.“Eu fofocava e ainda faço”, declara uma mulher de Michigan que pediu para ser identificada como Pearl. “Eu acho que fofocar é natural e parte da vida humana. Eu diria que fofocar não é necessariamente ruim, é só sobre o que você fofoca.”
Vamos conversar sobre isso.
Saiba a diferença entre fofoca inofensiva e prejudicial
Então, a Rev. Lee acha que muita fofoca é “inofensiva”, e Pearl concorda. Ela ressalta, no entanto, que há exceções a isso, então dar a si mesma um pouco de graça só se estende até certo ponto quando você reconhece que está prestes a cruzar uma linha. Pearl diz que gosta de compartilhar notícias sobre sua própria vida com as pessoas e fica frustrada quando percebe que elas já sabem das notícias que ela está prestes a contar. Ela aponta para um discurso recente de um ex-namorado nas redes sociais (Lifehacker revisou algumas capturas de tela). Ele foi atrás dela e de seu novo namorado muito seriamente de uma forma que cruzou a linha da fofoca para um ataque direto. O que era fofoca era a rapidez com que as capturas de tela e os links para o discurso se espalharam entre os conhecidos de Pearl. No momento em que ela estendeu a mão para as pessoas para gentilmente pedir que ignorassem ou bloqueassem seu ex, elas já sabiam de todos os detalhes da batalha pública e unilateral, o que era bastante embaraçoso.
Claro, quando seu ex postou sobre ela publicamente, ele fez com que os problemas de relacionamento passado fossem assunto de todos. Não é contra as regras discutir informações publicamente disponíveis, mas é aqui que você precisa se perguntar se aumentar o sinal de algo assim é inofensivo ou prejudicial. É uma decisão de julgamento, e pode ser difícil de tomar. Cada situação é diferente, então considere que pode ser melhor errar do lado de não discutir a vida pessoal das pessoas.“Há limites e há algumas coisas que você não deve compartilhar, dependendo do que é e do que é sensível para as pessoas”, diz Pearl, enfatizando que depende totalmente de você tomar essas decisões e que você precisa dedicar algum tempo pensando seriamente sobre as possíveis ramificações antes de explodir seu bate-papo em grupo com assuntos privados ou histórias embaraçosas de outra pessoa.
Em outras situações, fica bem claro quando você precisa manter a boca fechada e não há julgamento obscuro a ser feito. Como exemplo, Pearl diz: “Se alguém se assume para você, isso não é coisa sua para compartilhar. É coisa deles.”
O Rev. Lee reconhece que também foi o tópico de fofoca, e achou isso “exaustivo”, não porque a fofoca fosse verdadeira — não era, ele diz — mas porque vinha de uma fonte desinformada. “As implicações mais sinistras da fofoca geralmente sinalizam que pode haver danos às pessoas que são alvo de fofoca”, diz ele. “Na minha própria fé, em todos os lugares, do livro do Êxodo à carta de Paulo aos Efésios, há um aviso real contra a disseminação de fofocas, pois isso pode causar danos.”
Lembre-se de que você provavelmente não tem todos os fatos. As pessoas que compartilharam as capturas de tela do discurso do ex de Pearl não tinham o lado dela da história, mas quando ela conseguiu dar a eles — depois de lidar em particular com as consequências imediatas com o ex — eles já tinham chegado a conclusões com base em apenas metade das informações. Haverá momentos em que você ouvirá algo e nunca saberá a história completa. Lembre-se de não perpetuar meias-verdades e falsidades.
Fofocar não é apenas compartilhar informações. É arrancar informações de outros ou fazer perguntas que você não tem nada a ver com isso. Não fique bravo se outra pessoa estiver escondendo informações privadas de terceiros de você. Não os coloque em posição de fofocar ou quebrar a confiança de outra pessoa. Em vez disso, encontre algum consolo no fato de que o detentor do segredo é um cofre e não vai fofocar sobre você .Como parar o ciclo de fofoca
Você não precisa parar de falar sobre outras pessoas completamente . Isso não é realista e nem é divertido. Ainda assim, pratique mostrar contenção: quando ouvir uma fofoca sobre alguém, entre no modo jornalístico. Entre em contato com eles para saber a versão deles dos eventos. Se você estiver com muito medo de fazer isso, ou se parecer muito precipitado, é um bom sinal de que você não deve repetir o que ouviu. Se você não consegue falar sobre isso com a pessoa no centro da história, não deve falar sobre ela com mais ninguém.
“Acho que a chave é honestidade, transparência e assumir uma falha se você for chamado para fora. É isso que leva a uma mudança concreta na conversa”, diz o Rev. Lee.
Não é para desviar para a pista do bom reverendo aqui, mas vamos ser bíblicos. Começamos este artigo com uma citação do TikTok, mas encerraremos com uma do próprio Jesus: “Tudo o que vocês querem que os homens façam a vocês, façam também a eles.”
Você não quer que seu negócio se espalhe, especialmente por pessoas que não sabem a história completa, então não faça isso com mais ninguém. Lide apenas com fatos. E aqui vai um fato para você: Revender informações parcialmente verdadeiras ou totalmente falsas pode machucar outras pessoas e manchar sua reputação. Então não faça isso. Que a próxima coisa que alguém diga pelas suas costas seja que você é um amigo confiável e um grande guardião de segredos.