Vá em frente. Digamos que uma grávida seja “enorme”. Nós desafiamos você.
Em algum momento durante a gravidez, geralmente assim que você começa a aparecer, meros conhecidos e transeuntes começam a dizer algumas merdas seriamente inapropriadas para as pessoas que estão grávidas. Embora muitos desses comentários tenham se tornado tão comuns que a maioria das pessoas os considera inofensivos, após uma investigação mais aprofundada com uma miríade de ex-grávidas , chegamos a esta conclusão formal baseada em evidências: as pessoas realmente precisam parar de dizer essas merdas.
Bem-intencionados ou não, essas perguntas e comentários aparentemente “inocentes” podem cair como uma tonelada de tornozelos inchados para alguém viciado em hormônios. Vamos remover os seguintes comentários relacionados à gravidez de nosso léxico social, certo?
Você parece cansado.
Ah, eu? É interessante! Eu me pergunto se é a indigestão, a ansiedade, o ronco violento ou o fato de ter uma pessoa inteira dando cambalhotas dentro da minha casa de bebê à meia-noite. Você acha que é isso ou o fato de que não consigo dormir de costas porque posso esmagar uma veia que leva sangue ao meu coração? Hum, eu me pergunto.
Foi planejado?
Bem, se você quer saber, Susan , foi o resultado de alguma fornicação imprudente e desprotegida no banheiro depois de beber White Claws demais em um show do Def Leppard. É isso que você quer saber? OK, então provavelmente não pergunte sobre o processo de pensamento (ou a falta dele) que criou o maldito milagre que você vê diante de você hoje. É privado.
Isso parece desconfortável
Uau! Como você é observador. Seu nome do meio é Sherlock? Você já ganhou alguma medalha ou concurso internacional por suas habilidades de pesquisa de alto nível? PS O FBI ligou. Quer seu estagiário de volta.
Você é tão grande!
Porque o que toda grávida tentando se acostumar com seu corpo novo, alongado, coçando e torto precisa é ouvir que ela é enorme. Todo e qualquer comentário sobre o tamanho ou a forma de um corpo grávido é 100% proibido. Disse o suficiente.
Você é tão pequenininho!
Embora superficialmente isso possa parecer um elogio, fique longe. Os futuros pais têm muitos novos medos e preocupações para ocupar suas mentes. Eles não precisam de outro, sobre se o bebê está atingindo os marcos de crescimento para a idade gestacional ou se o bebê é “muito pequeno”.
É gêmeos? (Tem certeza? Eles nem sempre estão certos, você sabe)
Ha ha ha! Essa piada sobre como deve haver dois humanos minúsculos na minha barriga enorme (porque de que outra forma ela poderia crescer até um tamanho tão gigantesco? ) feto, você continua convencido de que os médicos cometeram um erro – é hilário. Palmas lentas pela originalidade.
Você parece que o trabalho de parto pode começar a qualquer minuto/Você parece prestes a explodir
Obrigado, gentil estranho no corredor de laticínios da Target, por perceber que sou do tamanho de uma cabana de toras e você não pode imaginar como eu poderia ficar maior. Já que estamos compartilhando observações invasivas, parece que você está atrasado para aquela consulta de eletrólise do lábio superior.
Isso é descafeinado?
Você acabou de tentar educar uma pessoa grávida sobre o que ela pode colocar em seu corpo durante a gravidez? Especialmente quando é algo tão inócuo quanto uma xícara de café? Nós pesquisamos, OK, Martha ? Conhecemos os limites aceitáveis e estamos gostando deles. Já abandonamos o álcool, o sushi, todos os queijos macios, frios e alface ensacada. Não tome nossa xícara de café (menos de 100mg de cafeína) também ! Nós imploramos.
Você vai dar à luz naturalmente?
Ou você receberá uma epidural altamente tóxica? Você realmente quer drogar seu recém-nascido?!
Pelo menos, é assim que essa pergunta pode parecer. Se um amigo próximo perguntar se você está planejando tomar analgésicos durante o trabalho de parto, isso é uma coisa. Mas as pessoas que você mal conhece precisam evitar se intrometer neste tópico pessoal, porque parece que estão 1) julgando silenciosamente suas escolhas de nascimento ou 2) prestes a descarregar conselhos não solicitados e histórias sobre sua experiência – ambos os quais são péssimos.
Dá sorte acariciar a barriga de uma mulher grávida (e preciso de toda a sorte que puder)
Seguido por – meus olhos me enganam? – um completo estranho se servindo de sua barriga. Dando algumas massagens assustadoras, sem permissão, para seu benefício. Como se você fosse um xamã secundário que não se incomoda com toques não solicitados. Nota para o mundo: corpos grávidos não são propriedade pública. Mãos fora.
Você deveria comer sua placenta
OK, quero dizer, talvez eu devesse? Estou disposto a investigar os benefícios anedóticos e tomar uma decisão informada, mas você não poderia me contar sobre os saborosos shakes e sucos que você fez com o pó de uma de suas partes dessecadas do corpo enquanto esperamos no consultório do dentista? K, obrigado.
Eu provavelmente não deveria te dizer isso enquanto você está grávida…
Não, você não deveria. Especialmente se você planeja seguir essa abertura com uma história de terror sobre como, “Se alguém tivesse uma arma, eu teria pedido para atirar em mim ”, durante seu parto não medicado ou como você mancou por uma semana depois que eles costuraram aquele terceiro lágrima de grau.
Você está planejando amamentar?
A menos que você seja um consultor de lactação ou esteja prestes a oferecer um verdadeiro tesouro de mamadeiras, bicos, sutiãs de amamentação, fórmulas não vencidas e/ ou uma bomba tira leite no varejo por R$ 1.959,96 , por que você precisa saber? Porque parece que você quer saber para poder julgar como um pai decidiu alimentar seu bebê. E você sabe o que toda mãe não precisa mais? Mãe envergonhada! (Antes mesmo de ela ter o filho. Sheesh.)
Uau, você é corajoso!
Este é um daqueles elogios indiretos que você pode não perceber a princípio. ( Quem não quer ser corajoso?) Mas a implicação é que, ao adicionar mais filhos à sua ninhada, você está assumindo uma tarefa assustadora que exige muita coragem. Disse de uma maneira diferente: Por que você está tendo outro filho? Você já não está com as mãos cheias? (A resposta é sim, Donna, com certeza . Mas gosto de sofrer, certo ? Cuide da sua vida.)
Então… acabou agora?
Parece que você está perguntando sobre minha estratégia de planejamento familiar no futuro ou fazendo uma escavação não tão sutil sobre o número de filhos que uma pessoa tem. De qualquer maneira, por favor, não.
Então, o que você deve dizer a uma grávida?
“Você parece bem!” “Posso te ajudar com isso?” “Quando posso deixar alguns jantares que você pode congelar para reaquecer mais tarde ?” “Você precisa de uma boa governanta?” e “Minha sobrinha cuida. Aqui está o número dela! são todas alternativas fantásticas.
