Ficamos felizes em mostrar o melhor status sarcástico hilário e citações sarcásticas curtas neste post para fazer você sorrir e transmitir sentimentos diferentes. Esta postagem contém o status sarcástico mais complicado e hilário e citações curtas que podem deixar qualquer um com um lindo sorriso. Verifique nosso melhor status sarcástico e citações sarcásticas curtas de nossa compilação.
Status sarcástico hilariante para mensagens do Facebook
Eu amo minha vida, mas ela só quer ser amiga.
Não leve a vida muito a sério, você não sairá vivo.
A conclusão é a parte em que você se cansou de pensar.
Eu nunca admito ou nego nada, isso torna as coisas mais interessantes.
Se algo der errado no escritório, culpe o cara que não fala inglês.
Se você consegue sorrir quando as coisas dão errado, você tem alguém para culpar.
Oh… Desculpe… Você me confundiu com alguém que se importa?
As pessoas dizem que rir é o melhor remédio…meu rosto deve estar curando o mundo!
Acha que sou sarcástico? Veja-me fingir que me importo!
Uh, não, você ligou para o número errado. Este é o 9-1-2.
É preciso paciência para ouvir. é preciso habilidade para fingir que você está ouvindo.
Eu me pergunto onde está meu irmão, o almoço dele está esfriando e comido.
Mesmo pessoas que não servem para nada podem trazer um sorriso no rosto, quando empurradas escada abaixo.
Quero morrer em paz enquanto durmo, como meu avô. Não gritando e berrando como os passageiros de seu carro.
Evite discussões sobre o assento do vaso sanitário…use a pia.
Acho que eles me escolheram por minhas habilidades motivacionais. Todo mundo sempre diz que tem que trabalhar o dobro quando estou por perto!
Melhor status sarcástico para status do Whatsapp
Se um estranho lhe oferecer um doce…leve dois…
Minha internet é tão lenta que é mais rápido dirigir até a sede do Google e perguntar alguma coisa pessoalmente.
Meu QI voltou negativo.
As melhores coisas da vida são gratuitas *mais frete e manuseio*.
Lembre-se de que todos parecem normais até que você os conheça.
Pessoas fortes não rebaixam os outros. Eles os levantam e os jogam no chão para causar dano máximo.
Caro Senhor, há um bug no seu software… chama-se #Monday, por favor, corrija-o.
Deuses são coisas frágeis, podem ser mortos por um sopro de ciência ou por uma dose de bom senso. -Chapman Cohen
A honestidade é a melhor política, mas a insanidade é a melhor defesa.
Sempre lembre que você é absolutamente único. Assim como todo mundo.
Estou aqui apenas pela comida de graça.
Suicídio: A maneira do homem dizer a Deus – Você não pode me demitir, eu desisto.
Eu: Que tipo de fonte é essa?
Nascemos nus, molhados e com fome. Então as coisas pioram.
A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falarem.
A consciência é o que dói quando todas as outras partes se sentem tão bem.
Não subi ao topo da cadeia alimentar para ser vegetariano.
Status sarcástico curto para Facebook Whatsapp
Sem Déjà vu, por favor… Não quero passar por isso de novo.
Garçonete: Você tem alguma dúvida sobre o cardápio?
A depressão é apenas raiva sem entusiasmo.
Sou um príncipe em Lagos, na Nigéria, e quero que você me ajude a transferir US$ 500 milhões para fora do país.
Não existe “eu” na equipe. Não, espere, sim, existe!
Não se arrependa de ter feito as coisas, se arrependa de ter sido pego.
Ao usar biquíni, a mulher revela 90% do corpo… Os homens são tão educados que só olham para as partes cobertas.
Eu odeio quando estou prestes a abraçar alguém muito sexy e meu rosto bate no espelho.
Acho que minha vizinha está me perseguindo enquanto pesquisa meu nome no Google em seu computador. Eu vi através do meu telescópio ontem à noite.
Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz.
O Facebook está me dizendo para “reconectar” com meu irmão…hmmm, eu o vejo todos os dias.
Aceite que alguns dias você é o pombo e outros dias você é a estátua. -Dilberto
Como disse o curinga, se você é bom em alguma coisa, por que fazer de graça?
Mensagens engraçadas de status sarcásticas para Whatsapp
Parabéns, se você pressionar o botão do elevador três vezes, ele entrará no modo de pressa – sério.
Ir ao templo/igreja/mesquita não faz de você um humano, assim como ficar em uma garagem não faz de você um carro.
Eu vi coisas estranhas naquele lugar ontem à noite. Coisas estranhas, estranhas, doentias, distorcidas, nojentas, ímpias, malignas e eu quero isso.
Eu não estava mentindo, estava apenas escrevendo ficção com a boca.
Atualize seu fim de semana: tire folga na segunda-feira.
Eu não sou seu tipo. Eu não sou inflável.
Se eu prometer sentir sua falta, você irá embora?
Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então, por que eu deveria passar metade do meu domingo ouvindo sobre como vou para o Inferno?
Estou sorrindo. Isso deve assustar você.
São necessários dois para mentir… Um para mentir e outro para ouvir.
Viver na Terra é caro, mas inclui uma viagem gratuita ao redor do Sol.
Nunca conte seus problemas para ninguém… 20% não se importam e os outros 80% estão felizes por você tê-los.
Ah… eu não te contei… Então não deve ser da sua conta.
Por favor, não me coma! Tenho mulher e filhos… Coma-os!
Cale a boca, sim? Oh, sinto muito, Alteza, devo ir buscar seu café e chá agora?
A grama pode ser mais verde do outro lado, mas pelo menos você não precisa cortá-la.
Às vezes, a única maneira de você se sentir bem consigo mesmo é fazer com que outra pessoa fique mal. E estou cansado de fazer as outras pessoas se sentirem bem consigo mesmas!
PORQUE DEUS? POR QUE SÓ EU? POR QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO ISSO COMIGO… Não tínhamos um acordo de que eu nunca envelheceria.
GRAÇAS A VOCÊ Aprendi que minhas orações só serão respondidas se eu encaminhar um e-mail para sete de meus amigos e fizer um desejo em cinco minutos.
Você não pode ser um país de verdade a menos que tenha uma CERVEJA e uma companhia aérea – ajuda se você tiver algum tipo de time de futebol ou algumas armas nucleares, mas pelo menos você precisa de uma CERVEJA.
COMO DESATIVAR CAPS LOCK? LIGUEI ACIDENTALMENTE ONTEM E NÃO SEI COMO DESLIGAR. TODOS OS MEUS AMIGOS ESTÃO LOUCOS PORQUE ACHAM QUE ESTOU GRITANDO COM ELES PELA INTERNET. POR FAVOR AJUDE!!!
Querido Senhor: Os deuses têm sido bons comigo. Pela primeira vez na minha vida, tudo está absolutamente perfeito do jeito que está. Então o negócio é o seguinte: você congela tudo do jeito que está e eu não vou pedir mais nada. Se estiver tudo bem, por favor não me dê absolutamente nenhum sinal. OK, fechado. Em agradecimento, apresento-lhes esta oferta de biscoitos e leite. Se você quer que eu coma para você, não me dê nenhum sinal. Seja feita a tua vontade.
