“Estou fazendo isso para o seu próprio bem” é um ditado que crianças indisciplinadas conhecem muito bem. Os pais adoram usá-lo para justificar uma punição por mau comportamento, como se uma criança fosse gostar de saber que ela eventualmente apreciaria o fato de que você a amou o suficiente para que seu Xbox fosse tirado por uma semana.
Mas quando se trata de relacionamentos adultos, a frase é frequentemente usada para absolver uma parte da culpa em uma disputa e, na prática, justificar formas injustas de ostracismo ou abuso. Ela apresenta a justificativa de que qualquer coisa que uma pessoa faça ou diga é desculpável porque tem a intenção de beneficiar seu parceiro, membro da família ou amigo — quando, na realidade, o resultado pode ser o oposto.
Veja por que dizer a alguém “é para o seu próprio bem” nunca beneficia ninguém, e como responder quando alguém diz isso a você.
É “mais secreto do que aberto”
Formas encobertas de abuso são inatamente psicológicas e frequentemente assumem formas insidiosas que não parecem abusivas externamente: por exemplo, alguém fazendo gaslighting com você ou dando a você o tratamento do silêncio . Insistir que uma forma de punição é para o “próprio bem” de alguém e, portanto, inerentemente benevolente, é outra dessas táticas. Na realidade, é um estratagema manipulador que pode ser usado para justificar o ostracismo ou o ridículo, geralmente implantado com a intenção de controlar outra pessoa.
Como a Dra. Heather Stevenson , uma psicóloga em Nova York, diz ao Lifehacker, é algo para levar a sério — especialmente se for um “them” recorrente em seu relacionamento:
Coisas como tentativas de controlar ou ditar o comportamento e as ações de alguém, às vezes sob a premissa de que “é para o seu próprio bem” ou “estou apenas cuidando de você”, são sinais de alerta que não devem ser ignorados.
Essas formas de comportamento controlador podem ser inconscientes, e pode não ser óbvio para a pessoa que alega representar seus melhores interesses que ela está sendo condescendente, ou possivelmente até mesmo abusiva. Em termos gerais, os abusadores tendem a sofrer de uma série de doenças psicológicas , incluindo insegurança e depressão, então é possível que eles estejam machucando você involuntariamente.Da mesma forma, se um amigo ou pessoa importante está colocando a responsabilidade pelo próprio bem-estar emocional em você, isso também é um sinal de comportamento abusivo, diz Stevenson:
Da mesma forma, se um ente querido ou membro da família tentar incitá-lo a fazer algo, alegando “se você não fizer
X,
isso vai me machucar”, essa é na verdade uma forma sutil de manipulação que pode ser indicativa de uma dinâmica abusiva.
O que dizer se isso acontecer com você
Primeiro, se você for capaz de questionar com segurança a lógica de como o que quer que esteja sendo feito a você pode ser para o “seu próprio bem”, simplesmente pergunte ao seu parceiro ou amigo como isso é o caso. Por exemplo, se alguém está ignorando você, insistindo que você recuperará algum benefício de sua obstrução, pode ser produtivo se você perguntar a eles como isso é realmente o caso. Se você for capaz de encontrar buracos na lógica deles, se eles forem receptivos a tal desafio, pode ser útil encorajá-los a encontrar outras maneiras de se comunicar com você — mesmo quando estiverem chateados com você.
Além disso, é importante notar que você é seu melhor defensor, e que você entende o que é do seu melhor interesse melhor do que seu parceiro. Eles têm o direito de fazer sugestões, claro, mas eles definitivamente não têm poder de decisão exclusivo sobre como você vive sua vida. Eles definitivamente podem explicar sua lógica, especialmente se eles acham que algo é “para o seu próprio bem”, mas você tem mais do que o direito de expressar discordância.Acima de tudo, Stevenson diz para confiar em seus instintos e buscar ajuda externa e perspectiva para resolver o problema. Ela escreve:
Se você vivenciar isso em um relacionamento, sintonize sua reação instintiva que pode se sentir adiada pelo pedido ou demanda, e não ignore. Procure informações externas, especialmente de um terapeuta ou especialista treinado, sobre como identificar esses padrões de comportamento e como manter seus limites e senso de si mesmo.
Mais importante ainda, se a dinâmica do seu relacionamento continuar nesse caminho, talvez seja o momento de vocês procurarem terapia de casal juntos ou considerarem terminar.